Kur lind ky problem marrëdhënieje, pyetja kryesore që shumica e grave i bëjnë vetes është: “A do të thotë dëshira ime e ulët seksuale se diçka nuk shkon me marrëdhënien time?”
“Si terapist, unë shpesh punoj me klientë që përpiqen të kuptojnë dëshirën e tyre të ulët ose të zvogëluar seksuale,” shpjegon Sarah Hunter Murray, një psikologe për Psychology Today dhe përshkruan çështjen.
A ka pasur një pikë kthese të papritur ose një ndryshim gradual në marrëdhënie gjatë viteve? A mund të jetë mungesa e energjisë për shkak të rritjes së fëmijëve? Sa ndikohet në dëshirën seksuale nga kultura dhe feja? Si e menaxhon stresin një person? Sfidat e punës? Një ndryshim në shëndet?
Çështjet e përfshira nga studimi
Në një studim të ri të botuar në The Journal of Sex Research, Avigail Moor dhe kolegët e saj në Tel Hai College në Izrael intervistuan gra të cilat thanë se ishin në lidhje afatgjata dhe vunë re një rënie të dëshirës seksuale.
Ishte e rëndësishme për studimin që gratë të kishin më pak dëshirë seksuale në krahasim me partnerët e tyre.
Autorët intervistuan 15 gra të moshës 25 deri 59-vjeç. Shumica ishin të martuar me partnerët e tyre dhe rreth një e katërta jetonin në partneritet. Të gjitha grave të anketuara u kërkohej të ishin në një lidhje për të paktën një vit me një gjatësi mesatare të marrëdhënies prej 3.5 vjetësh. Përafërsisht gjysma e të anketuarve kishin fëmijë.
Gjatë intervistave gjysmë të strukturuara, autorët pyetën pjesëmarrësit për:
a) cilësia e marrëdhënies së tyre
b) se si marrëdhënia e tyre u ndikua nga dëshira e zvogëluar seksuale
c) një shpjegim se si dëshira e tyre është zvogëluar me kalimin e kohës
d) si ndikoi në veten e tyre dhe marrëdhëniet e tyre
e) si janë prekur ata vetë nga fakti që kanë zvogëluar dëshirën seksuale
f) si si çift ata i përballuan këto ndryshime në dëshirën seksuale
Dashuria nuk është e njëjtë me dëshirën seksuale
Pjesëmarrësit thanë se dëshira e tyre seksuale kurrë nuk i bëri ata të dyshojnë në marrëdhëniet ose ndjenjat e tyre ndaj partnerit të tyre. Kjo është, ata e panë dëshirën seksuale dhe dashurinë për një partner si krejtësisht të palidhur. Për shembull, një pjesëmarrës tha, “Unë kurrë nuk dyshoja në një marrëdhënie. Dhe sa më shumë që plakem, aq më i sigurt jam në marrëdhënien tonë.”
Më shumë se gjysma e pjesëmarrësve thanë se mendonin se pabarazia në nevojat seksuale nuk ndikonte negativisht në marrëdhëniet e tyre. Kjo nëngrup i grave tregonte se ato kishin marrëdhënie më të thella dhe më të ngushta me partnerin e tyre që tejkalonin aktivitetet seksuale.
Shembujt përfshinin përballimin së bashku në prindërit dhe ngritjet dhe ngritjet e jetës, të cilat disa gra i përshkruanin si mbajtjen e marrëdhënies së tyre të fortë, edhe nëse kishin përjetuar disa sfida seksuale.
Dëshira ime e ulët, problemi im
Sidoqoftë, dhe ndoshta pak trishtueshëm, në mënyrë që të kuptonin uljen e dëshirës ndërsa ishin në një lidhje dashurie, shumë gra në këtë studim fajësuan veten për zvogëlimin e interesit seksual. Ndjenjat e fajit dhe vetëfajësisë shpesh u ndodhën këtyre grave gjatë intervistës.
Presion mbi seksin
Megjithëse më shumë se gjysma e të anketuarve mendonin se ndryshimet në dëshirën seksuale nuk ndikonin negativisht në marrëdhënien e tyre, autorët vunë në dukje se shumica e grave ende ndien disa presione dhe tensione në marrëdhëniet e tyre për shkak të niveleve të ndryshme të dëshirës.
Në mënyrë të veçantë, pavarësisht nga marrëdhëniet që zakonisht përshkruheshin si dashuri, disa gra në këtë studim treguan se ato ende mund të përjetojnë konflikt me partnerin e tyre për sa kohë ka kaluar nga seksi i tyre i fundit.
Disa gra gjithashtu thanë se shqetësoheshin se partneri i tyre personalisht e kuptonte dëshirën e saj të ulët, madje vinte në dyshim atraktivitetin dhe ndjenjat e saj.
Strategjitë për gjetjen e ekuilibrit
Për shkak të niveleve të ndryshme të dëshirës seksuale, gratë në këtë studim thanë se ndonjëherë do të pranonin seks, edhe pse nuk ishin aq të ngazëllyera në përpjekjen për të përmbushur nevojat e partnerit të tyre.
Disa gra diskutuan gjithashtu shmangien e seksit ose mundësinë e marrëdhënieve seksuale, duke shpikur arsyetime pse seksi nuk mund të ndodhte, të tilla si shtirja e gjumit ose shmangia e dashurisë fizike ose prekjes në mënyrë që të mos interpretohet si një ftesë për seks.
